LinuxMint.com.ru

Звонит мне жена и без прелюдий прилюдно вещает:

- А ты знаешь, что у дочери ангина?

Про ангину я знал, но никак не мог связать это со своей работой. Поэтому я просто угукнул в трубку, мол сама переводом занимайся, а я знаю, что всё сказанное может быть применено против меня. Поэтому угукнул и затаился.

- Знаешь ли ты, что при ангине хорошо помогают чёрные бананы? В смысле они желтые, но кожура должна быть в чёрных пятнышках. Знаешь? - грозно спросили у меня.

Естественно, этого я не знал. А молчал, потому что размышлял, где сбойнула защита и как эти знания народной медицины просочились в дом. Но прозевал – отрабатывай. Мне тут же приказали идти на рынок и найти самые страшные бананы. Эффективней, конечно было подежурить у помойки, но там большая конкуренция, поэтому я пошел более сложным и финансово затратным путём.

Через полчаса среди торговок бродил наголо бритый мужчина, бубнящий:

- Нет, мне чёрные нужные. Уберите…

Примерно возле четвёртого лотка по рядкам прокатился рокот: что-то ищет, а чего не знает.
У пятого лотка с фруктами резко взлетели котировки черных бананов. У шестого лотка, абсолютно чёрные побили исторические минимумы, но взлетели в цене желтые с черными точками и временно исчезли из оборота. Банановая индустрия была под угрозой.

Владелица седьмого лотка не выдержала и поинтересовалась:

- А зачем тебе?

Тут я решил немного отдохнуть и доверительно сообщил:

- Зелье варить буду!

Ответ одновременно успокоил и насторожил продавца, потому что у меня уточнили:

- А для чего?

- Волосы буду отращивать!

- Рецепт расскажешь? – невзначай поинтересовались у меня.

Блеск глаз моей собеседницы настроил меня на лирический лад, и меня понесло:

- Бананы за полцены отдашь?

- Подарю. Рассказывай!

Ну, дальше неинтересно. Я рассказал, как правильно замачивать кожуру. Сколько ложек уксуса на эмалированное (это важно) ведро нужно лить. Рассказал, как правильно укладывать в ведро лук и мёд. На этапе, когда мои слушатели уже мысленно поставили ведро на медленный огонь, а некоторые достали записные книжки, я сообщил, что полученную массу нужно хранить два месяца в герметичном мешке, а потом…

Народ уже смотрел на меня с надеждой. И я решил не рисковать. Я грустно сказал, что полученную массу нужно будет вынести на помойку. И лучше при этом пакет не раскрывать…

Что за люди?! Никакого чувства юмора.