Анекдоты, юмор, приколы...
-
- Сообщения: 957
- Зарегистрирован: 24 июл 2017, 20:11
- Решено: 5
- Откуда: город-герой Новороссийск
- Благодарил (а): 110 раз
- Поблагодарили: 293 раза
- Контактная информация:
Анекдоты, юмор, приколы...
Замечательную байку тут рассказали... Не знаю, выдумка или нет, но выглядит куда убедительнее истории Скрипалей.
ВЕРСИЯ. "Говно и дрель"
Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, с даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте) По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.
Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья). Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено". Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нухуй. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают памперсами до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна. Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками бабы, решились осуществить "гениальный" по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос, для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком с армированием, который после затвердевания выдерживает несколько тысяч градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, главамер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята охерев еще больше «командира» от такого поворота вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс». А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-душе (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.
О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что скорее всего является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «убирите наше говно за нами». И «А.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо люлей них оне не понимают.
Вот такэ малята.. За что купил. ))
ВЕРСИЯ. "Говно и дрель"
Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, с даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте) По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.
Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья). Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено". Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нухуй. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают памперсами до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна. Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками бабы, решились осуществить "гениальный" по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос, для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком с армированием, который после затвердевания выдерживает несколько тысяч градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, главамер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята охерев еще больше «командира» от такого поворота вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс». А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-душе (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.
О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что скорее всего является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «убирите наше говно за нами». И «А.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо люлей них оне не понимают.
Вот такэ малята.. За что купил. ))
Для того, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все! (©) (А.Лебедь)
Действующий: https://linux-hardware.org/?probe=3dbd2575d8
Предыдущий: https://linux-hardware.org/?probe=68ab11837a
До этого: https://linux-hardware.org/?probe=c751b1ab2b
Предыдущий: https://linux-hardware.org/?probe=68ab11837a
До этого: https://linux-hardware.org/?probe=c751b1ab2b
-
- Сообщения: 957
- Зарегистрирован: 24 июл 2017, 20:11
- Решено: 5
- Откуда: город-герой Новороссийск
- Благодарил (а): 110 раз
- Поблагодарили: 293 раза
- Контактная информация:
Анекдоты, юмор, приколы...
18+ (поэтому под спойлером)
Маргарита Симоньян:
- Вы ГРУшники?
Петров и Боширов:
- Нет конечно. Нам генерал сказал, что мы пидарасы...
- Вы ГРУшники?
Петров и Боширов:
- Нет конечно. Нам генерал сказал, что мы пидарасы...
Для того, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все! (©) (А.Лебедь)
Действующий: https://linux-hardware.org/?probe=3dbd2575d8
Предыдущий: https://linux-hardware.org/?probe=68ab11837a
До этого: https://linux-hardware.org/?probe=c751b1ab2b
Предыдущий: https://linux-hardware.org/?probe=68ab11837a
До этого: https://linux-hardware.org/?probe=c751b1ab2b
-
- Сообщения: 1650
- Зарегистрирован: 10 сен 2016, 10:16
- Решено: 19
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 697 раз
- Поблагодарили: 187 раз
- Контактная информация:
Анекдоты, юмор, приколы...
Вчера по "Вести ФМ" в прямом эфире Карен Шахназаров придумывал сценарий фильма на тему Скрипаля.
Назовем его героя, что бы не путаться, Виолончелем.
Так вот в его версии Виолончель - не предатель, а двойной, или даже тройной агент, преданый своей Родине. Долгая схема разработанная в недрах наших спецслужб. Нашего разведчика как бы завербовали, затем как бы поймали и посадили (отсидка была просто необходима для выполнения задания), а затем отдали в обмен англичанам. Все для того, что бы поближе подобраться к лаборатории в Солтсберри, где производится химическое оружие запрещенное международной конвенцией.
Внедрение Виолончеля прошло успешно. И ему удалось добыть образец "новичка".
Однако, когда он уже нес образец - на передачу нашим связным, что-то пошло не так.
Возможно, он все-таки траванулся.
Его схватили английские спецслужбы и все поняли. У бывшего грушника - образец хим.оружия которое производится в Англии.
Великобритания не может признаться в производстве химического оружия. Поэтому она решила списать все на русских.
Сделано это было наспех, и с излишней оглаской. Замять это после эскапад Т. Мей и Б. Джонсона уже не возможно.
Также нельзя показывать этого Виолончеля никому - не известно, что, кому и когда он сболтнет.
По законам всех разведок, провалившегося агента не спасают, - поэтому наши тоже ничего не могут сделать.
Версия от Шахназарова является стопроцентным вымыслом на тему. Но дает пищу для размышлений. И ответы на некоторые вопросы на которые не могут ответить официальные источники. Например, почему блокируются все контакты с разведчиком и его дочерью.
Назовем его героя, что бы не путаться, Виолончелем.
Так вот в его версии Виолончель - не предатель, а двойной, или даже тройной агент, преданый своей Родине. Долгая схема разработанная в недрах наших спецслужб. Нашего разведчика как бы завербовали, затем как бы поймали и посадили (отсидка была просто необходима для выполнения задания), а затем отдали в обмен англичанам. Все для того, что бы поближе подобраться к лаборатории в Солтсберри, где производится химическое оружие запрещенное международной конвенцией.
Внедрение Виолончеля прошло успешно. И ему удалось добыть образец "новичка".
Однако, когда он уже нес образец - на передачу нашим связным, что-то пошло не так.
Возможно, он все-таки траванулся.
Его схватили английские спецслужбы и все поняли. У бывшего грушника - образец хим.оружия которое производится в Англии.
Великобритания не может признаться в производстве химического оружия. Поэтому она решила списать все на русских.
Сделано это было наспех, и с излишней оглаской. Замять это после эскапад Т. Мей и Б. Джонсона уже не возможно.
Также нельзя показывать этого Виолончеля никому - не известно, что, кому и когда он сболтнет.
По законам всех разведок, провалившегося агента не спасают, - поэтому наши тоже ничего не могут сделать.
Версия от Шахназарова является стопроцентным вымыслом на тему. Но дает пищу для размышлений. И ответы на некоторые вопросы на которые не могут ответить официальные источники. Например, почему блокируются все контакты с разведчиком и его дочерью.
-
- Сообщения: 555
- Зарегистрирован: 12 май 2017, 17:20
- Решено: 1
- Откуда: Тбилиси
- Благодарил (а): 831 раз
- Поблагодарили: 84 раза
- Контактная информация:
Анекдоты, юмор, приколы...
Кажись история и правда правдивая - https://news.mail.ru/society/34751074/?frommail=1AlexelA писал(а): ↑14 сен 2018, 16:01Стырено отсель: https://m.facebook.com/story.php?story_ ... 3138938745
-
- Сообщения: 1237
- Зарегистрирован: 22 мар 2017, 10:29
- Решено: 1
- Благодарил (а): 639 раз
- Поблагодарили: 1481 раз
- Контактная информация:
-
- Сообщения: 1237
- Зарегистрирован: 22 мар 2017, 10:29
- Решено: 1
- Благодарил (а): 639 раз
- Поблагодарили: 1481 раз
- Контактная информация:
-
- Сообщения: 1237
- Зарегистрирован: 22 мар 2017, 10:29
- Решено: 1
- Благодарил (а): 639 раз
- Поблагодарили: 1481 раз
- Контактная информация:
-
- Сообщения: 1237
- Зарегистрирован: 22 мар 2017, 10:29
- Решено: 1
- Благодарил (а): 639 раз
- Поблагодарили: 1481 раз
- Контактная информация:
-
- Сообщения: 1237
- Зарегистрирован: 22 мар 2017, 10:29
- Решено: 1
- Благодарил (а): 639 раз
- Поблагодарили: 1481 раз
- Контактная информация:
-
- Сообщения: 1650
- Зарегистрирован: 10 сен 2016, 10:16
- Решено: 19
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 697 раз
- Поблагодарили: 187 раз
- Контактная информация:
Анекдоты, юмор, приколы...
В школе у нашей одноклассницы 8 лет жил хомяк. А потом мы узнали, что хомяки в домашних условиях живут только 2-3 года. А в диких и того меньше. Так мы поняли, что ее родители обманывали свою дочку (да и нас тоже), и за эти 8 лет у нее были разные хомяки... Просто, когда умирал очередной хомяк, родители покупали нового на Птичьем рынке и подкладывали в старую коробку, в расчете, на то, что дети не внимательны и не заметят подмены. Ну хомяк и хомяк.
А теперь, внимание, вопрос:
А сколько живут ваши хомяки?
А теперь, внимание, вопрос:
А сколько живут ваши хомяки?
-
- Сообщения: 798
- Зарегистрирован: 23 июл 2018, 07:58
- Решено: 6
- Откуда: Сиб
- Благодарил (а): 756 раз
- Поблагодарили: 94 раза
- Контактная информация:
Анекдоты, юмор, приколы...
Виндопроблемы
deadmau5 - Harmonic Mix
■ KDE Neon 22.04 (UE) @ Lenovo IdeaPad 3-15 Ryzen 5 4500U, 18 Гб DDR-4, 128 Gb SSD +1 Gb SSD 1920x1080
-
- Сообщения: 798
- Зарегистрирован: 23 июл 2018, 07:58
- Решено: 6
- Откуда: Сиб
- Благодарил (а): 756 раз
- Поблагодарили: 94 раза
- Контактная информация:
Анекдоты, юмор, приколы...
Блин, почему-то сразу вспомнил этот оуительный концепт Нивы!
deadmau5 - Harmonic Mix
■ KDE Neon 22.04 (UE) @ Lenovo IdeaPad 3-15 Ryzen 5 4500U, 18 Гб DDR-4, 128 Gb SSD +1 Gb SSD 1920x1080
-
- Сообщения: 1237
- Зарегистрирован: 22 мар 2017, 10:29
- Решено: 1
- Благодарил (а): 639 раз
- Поблагодарили: 1481 раз
- Контактная информация:
Анекдоты, юмор, приколы...
FreeStyler писал(а): ↑26 сен 2018, 20:03Блин, почему-то сразу вспомнил этот оуительный концепт Нивы!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Yandex [Bot] и 0 гостей